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好久不见
 Friday, August 14, 2015  0 comment(s)
你好，好久不见。好久没有来这里看看、写写了。现在再翻看以前写的东西，感觉特别的平静，平静得不太对劲，或许是我们都长大了，小时候的想法想了太多次之后就不再那么重要了。 我也开始规划起未来了，想想自己以后想去哪里，想干什么。套用沈佳宜说的话，她对于她的未来其实没有太多想象。或许我对于自己的未来也没有太多的想象，但却是有梦想的，这些梦想不一定会实现，却是存在的。就像我很希望在他还在美国的时候想办法去到他在的城市，把他找出来，然后告诉他我当年多喜欢他，不期待答案，只希望能好好成全自己的心一次。但这也只是想象罢了，我不能想象自己会有勇气跨越千山万水去告诉他一句话，不能想象自己能有勇气把他叫出来、说出该说的话。想象终归是想象，美自己的梦罢了。 近日没什么事情好说，去了一次旅游，和闺蜜们。原本以为太熟的人一起出去玩难免会有摩擦，感觉其实还好，而且还留下不少难忘的回忆，会让我期待以后跟她们一起去旅游。 这个学期希望好好的过，不想再招惹不想招惹的人了，我觉得我受够了短信轰炸或是回答无谓的问题，简简单单其实也挺开心的。所以我决定随自己的心，不想回应的就不回应，能不亏待自己就别亏待。 不说了就这样吧，明天还有课。 希望读到这篇文章的你依旧。祝好。 也为天津祈福！ s1t1ng1u-snowtears 随笔
Sunday, March 22, 2015 0 comment(s)
你好吗？我都快把你当成一个习惯性的部落格对象了。 我的生活其实过得挺充实，难免有些考试上的挫折，但看开一点，总也还算过得去。我偶尔还是会去翻翻你以前写的东西，觉得你现在应该变得很不同、变得更好了。你说我算不算你生命中的过客呢？还是一个摆渡人？把你从一个彼岸送到另一个彼岸，却从不参与你的生活。或许人是失去以后才会学会珍惜的，以前从来没有觉得你在我心目中的分量可以那么大，每当碰到新的人都会让我忍不住拿他们和你比较，虽然我发现我对你的了解其实少之又少，我从来没把这件事放在心上过。不知道是不是因为当初我们都还懵懂，只要喜欢，不管多大的努力都值得，哪怕需要你认识我所有的朋友，你也乐意。后来我遇到的人，不再喜欢的那么单纯，他们讲究进度和速度，单纯的出去玩像快熟面，食之无味、唯独能填饱肚子。 我还是没有接受任何人，每次只是抱着试试的心态，就当认识新的朋友，只是我发现从那些年之后我再没有办法觉得自然，再没能遇到一个能够想方设法打入我朋友圈的人。有时候，我真的很想念那时候的你，或许时间倒退我会勇敢的要你说清楚。但当时的我没有勇气，当时的你也有太多犹豫和选择。我不知道为什么你最后没有坚持，或许坚持的话，一切都会不一样。朋友说，也许再次遇见的话，我就会明白自己要什么，或许还有可能。但时间让人成长，让人变得不同。我们都切换了人生的轨道，很少、或许再也不会有相交的机会。我也很想说出自己心里所想的，告诉朋友，我们大家一起见个面吧，聊聊过去、说说未来。但我拉不下面子，也没有足够的信心你会不会还想见我。我不知道如果真的看到你我该说些什么？我该不该说，这几年，其实我很想你，很怀念那些折腾却令人难忘的日子？或者我该说，这些年你都去了哪里？为什么把我扔在回忆里，让我试图在别人身上寻找你的优点，然后一次次地失望？你知不知道其实真正残忍的人是你？ 以前我以为我会喜欢上喜欢我多些的人，后来发现这样的情况是有条件的，条件是我们得互相有好感。以前我以为我会喜欢有个人不停地关心你，后来发现这也是有条件的，如果对方是你喜欢的人，你会觉得感动，但如果对方不是你喜欢的人，你会觉得厌烦。所有的一切都是有先决条件的，而这个条件是非常难达到的。以前我以为自己很容易就会喜欢上一个人，深浅不谈，但好感还算简单。现在却觉得自己的心已经不再年轻了，没有办法不理智、不现实，再也没有办法给出一个简单的是或不是的选择。心里出现了分数版，踩一颗“地雷”，扣一分，最后什么都懒得说，只想淡出你的生活。从来都没有满分的对手，也没有满分的自己。对方如果是满分，那就反衬出了自身的缺点，慢慢削弱自己的自信。 前段时间和一个朋友聊天，我们不算真正见过，但从谈话内容上来说，我觉得他是个很不错的人，很善于和朋友交流，有些有趣的话题。本来也没什么，最多只是觉得不错罢了。后来朋友们把另一个女生朋友和他撮合在一起，我突然觉得有一盆冷水从头浇到脚，心感觉闷闷的。虽然不会有可能，但是这种感觉真的很不好，好像突然失去了什么，说不清楚。不过想想也是，我们其实也不适合。 最近真的好累，不止是因为面对考试和接踵而来的作业，同样也是因为自己实在想得太多，偶尔也会因为一些人和事烦躁。我是个很难拒绝别人的人，所以希望别人能理解，能给我点自由，我真的很憧憬自由，很讨厌被不太相关的人在时间上或是任何方面上有任何形式的束缚，因为你凭什么？我又不是你的谁，你又不是我的谁。我觉得还是让自己活得轻松一点比较好，我真的无心在别人身上浪费时间。或许听起来冷血，但我真的只想把时间花在我喜欢或是觉得重要的人和事身上，这样应该也不算过分吧？ s1t1ng1u-snowtears 青春
Sunday, March 15, 2015 0 comment(s)
今天去看了朋友的吉他演奏，看着看着突然想起了那些我们在舞台上演戏的日子。真的过了好久。 我一直以为当我回想起那些日子，我唯一会深刻记得的是他第一次问我名字、第一次和我一起演戏、第一次质问我为什么对于背台词态度如此不经意...我以为我只会记得这些令人心动以及心痛的感觉。但我好想错了，我想起的是我们一群女生打打闹闹，从不太认识变成无话不说的好朋友。我也记得曾经有那么一个男生，在我们之中，和我们一起玩闹、一起记录青春。 有时候我还是会想到他，我相信我们都偶尔会想起他，想到曾经的那个他。记得他第一次出现，感觉很阳光，演起戏来有模有样的。记得当时我们一起排练，一个瘦小的女生在排练教室外等着他，看她的时候，她总是对着他勾勾手，等他排练好之后送她回家。记得那个时候我们总是调侃他，调侃他和那个瘦小的女生，但后来那个瘦小的女生不再等他。记得有一天一个女生发信息给我，问我能不能把爱情让给她，让我疑惑了好久，究竟是什么爱情。记得我们一群人去看电影，她们把我们放在一起，他一直剧透但我竟然没有感到厌烦，甚至觉得坐在他旁边其实不会尴尬。记得有一次我们一起去海边玩，第一次拍了很多照片，没想到那是唯一一次和他拍了那么多照片。记得后来他有了女朋友，我有点生气，凭什么他说一套做一套，朋友一盆冷水浇过来，我才终于清醒，我什么都不是。记得他情殇，我想办法叫他出来，别闷在家里，但他却回复了空白。最后，记得他做了一些事情，在没有完全了解情况的时候，我一个冲动发了一条信息，从此不联系。 是啊，有时候，我还会想到这个人。 他的青春太过丰富，或许来不及写到我，或许觉得一笔带过都太过牵强，但我却把他写了进来。我的青春，他竟然占了那么大的分量，这也是我想不到的。或许，我把那些回忆包裹到了今日，偶尔在听着悲伤歌曲的时候翻开，细数那些过去，然后想着那些曾经我生活中重要的人现在过得怎么样。 后来的我们都学会了伪装。多少人觉得我从来不悲伤，多少人觉得我喜欢鼓励别人。说实话，我真的不是个永远充满热能量的人，没有办法总是安慰别人，我努力隐藏自己的自卑，但我真的很累。我也想在别人面前不必伪装，开心就开心，难过就难过，但一生能遇到的人太少、过客太多，能够给别人温暖的时候，不想给别人冰块，因此慢慢的我不像我。或许正是因为这样，我才十分想念你们，想念那些年的朋友们，想念那些年真正认识我的人，因为那是真的我，虽然不成熟，但在你们面前我从来都是想哭就哭、想笑就笑，一切都很自然。 s1t1ng1u-snowtears 心境
Saturday, March 7, 2015 0 comment(s)
每过一段时间都有个轮回、都会转变一下心态。放佛前一秒钟还在抱怨或是难过，后一秒种又看开了。
当我听说了之后，其实我也想过为什么我们最终会变成这样？是不是我之前讲的话太重，弄到现在这样，连纯粹都是奢侈，什么都不剩。不瞒你说，当下我的确有些伤心失落，因为我从来没让你知道我付出过什么，或是是否有付出什么。也许人只有到了失去之后才会把自己得到多少看得清楚，以前以为这不是我要的，后来才发现那些竟然变成一段时常会想起的回忆。你不知道，当时她告诉我你说跟我出来玩很开心的时候，我其实也有点小窃喜。或许她没告诉你，当你决定放弃，和别人在一起的时候，我发了多大的火，现在想起来我都觉得惊讶。也许，我们都不够勇敢，怕受伤。只是我没想过我们在说过再也不见之后真的再也不见，我以为时间是治愈一切的良药，却也忘了时间是让人生疏的催化剂。
也罢，转念一想，或许这样也没有不好。毕竟话已出口，就算偶遇又能如何，徒增尴尬罢了。过去已经过去，我们都回不去，因为一切都已经不同。虽然我很想知道你过得好不好，很想知道你后来有什么值得写进书里的故事，也很想跟你好好打个招呼、问候一下。但也许相见不如相忘于江湖。这么多年了，我记得，不过是因为想要个答案罢了。因为害怕，所以想念熟悉。但我却忘了，以前的熟悉也早已陌生，曾经的也许也早已成了不可能。每个人都在往前走，我只不过在向前走的同时，看了看以前的足迹。
我不知道为什么最后我们会变成这样。也许是因为一件事，又或许这件事不过是一个催化剂，让一切疏远加速发生。但也无所谓了对不对。时间不允许，很多东西都需要好好地画上句号，那才能迎接新的开始。我会希望再次的偶遇，我们都很平静，像是老朋友一样的问候，两杯咖啡，简单地聊聊天。但这样的场景，不过想象。以前我们也不曾如此。
s1t1ng1u-snowtears
新的一年
Friday, February 20, 2015 0 comment(s)
新年快乐！ 昨天和一个朋友在网上聊天。他是一个我一直都挺羡慕的人，很聪明，对事情有自己的一番见解，也很清楚自己要的是什么。很务实可爱的一个男生，我觉得他的人生很精彩，是我很向往的那种。虽然说到底，我们也不算真正见过。其实很多时候，我们这个年龄层的人惧怕的东西都差不多，害怕自己将来不能达到自己心目中的目标，害怕自己在对的时间找不到对的人。当这种情绪蜂拥而至的时候，我们根本没有办法乐观地去看待这样的问题，朋友给的见解最多也只是鼓励罢了，毕竟这是我们自己的人生，别人不能插手。他说我该规划规划了。其实，我也有自己的小规划，但有时候觉得，计划赶不上变化，如此大费周折，最后一切或许都是注定，是你的总是你的，而不是你的也勉强不了。或许是我目光短浅，又或者是我看开了。 有时候我觉得自己对身边的朋友不够好，我可以很热情也可以很冷淡，这是我无法控制的缺点。处在一段我很被动的友情中，有时候我觉得对方很累，总是要找话题来打破沉默，但同时我也很累，心很累，总是感觉没有足够的精力去主动。所以很多时候我总觉得对别人很抱歉，但这样想，我又对自己有些抱歉。既然没有动力，为什么还要做无谓的努力。 感觉我又变回那个我了。少许的人群恐惧症。这是我不喜欢的状态，但偶尔也必须这样才能给自己充充电。努力去迎合别人的喜好，我也累了。生活让我们变得越来越自私了。 接下来的几个星期会很忙，或许忙才好，才能少想些乱七八糟的。最近真的越来越憋不住心事了，有的时候和朋友说太多了，原本应该有的释然反而让人感到不安，看来人还是要有点秘密的。 刚刚过了情人节，朋友和我聊了一路。她问我究竟喜欢什么类型的，我几乎是脱口而出，原来，他都成了我的典范了，那么多年的暗恋，该忘的早也就忘了，只是偶尔看到他的生活圈还是会有点感伤。但我觉得，如果他有女朋友的话，我真的会很伤心，今天被提醒了一下，突然有这个感悟，而因为有了这个想法，我突然感到害怕。我这到底是为什么？或许是他的形象已经根深蒂固了罢。朋友一个个在谈恋爱，身边的其他朋友都慢慢变得着急起来，我虽然嘴上说说，但有些事情还是要看缘分，不是你想就有的，就算有也不一定是你要的，与其随便将就，倒不如耐心一点，说不定他只是迟到了。 新的一年，没有什么特别的计划，但还是会好好想一下。希望新的一年一切都好！ s1t1ng1u-snowtears 随笔
Saturday, January 31, 2015 0 comment(s)
有故事的人，每个人何尝都不是有故事的人，只是有些人的故事丰富于人，有些人的故事不过丰富了自己的世界，或许，我是后者。 这几天很忙碌，但心却很空。感觉放飞了一段时间，突然回到中规中矩的地方，难免不太习惯。我突然很害怕自己一个人吃饭，有时甚至会选择早早地家里吃好，不在学校食堂逗留太久，也许，只是希望能一个人静一静，舒服地吃点东西，不需要在乎别人的眼光，也不需要想着和什么人说什么。 他生日，也忘了是不是第三次祝福他，早上起来看到他回复的谢谢，心感到暖暖的，但之后又感到伤心。饶了那么一大圈，我怎么就绕不出这个圆圈呢？如果我们曾有过曾经，或许我也不会这般想念当初的校园、当初的你，但正是因为什么都没有，我才那么难过，难过于什么都没有，没有可以拿在手心回忆的东西。7年，不过，空白，而已。那7年，你可知道？我宁愿你直接告诉我，你不喜欢我，也不愿意就这样一直画不上句号。我以为自己走出来了，crush而已，算什么，但或许我从来没有，我一直都在等你哪一天回来，哪一天我可以像《最美的时光》中得苏曼一样找到你。或许我不同了，时间把我磨练成了不一样的人。如果当初的我与现在替换，或许我会为了要一个答案而大胆一次。 “我后来遇到的人，都像你。”我记得曾经听到过类似这样的歌词。我后来遇到的人并不像你，但我总是希望能从他们身上找点你的影子出来。我这算什么，追着风筝的人吗？再怎么追，追的不过是影子而已。我也要公平一些，我只是偶尔想起你，偶尔在这样的日子提起你。别人可能不能理解，为什么一个人会喜欢着自己虚构出来的框架，而且还喜欢了那么久。我也不能明白，或许，这根本就是我逃避现实的方式。编织出一个得不到的人，来推开不想得到的人。我也是无情。 不写了，累了。 随笔
Sunday, January 18, 2015 0 comment(s)
或许是因为一个梦的延续，突然有种想要窥探过去的欲望。世界是很奇妙的，当你以为你已经忘记了一个人的时候，脑海里却会突然闪过这个人的身影，然后你就是单纯的想知道，后来呢，他怎么样了？这种感觉就好像是想给一个人的青春找个句点，看看故事是否有个结局。这样想虽然有些无情，但兴起的念头却也是打消不了的。 终于找到他曾经写过的东西才突然发现，我从来没有试着了解过这个人，只是单纯地以为他是我们朋友圈里曾经的一员，只是单纯地以为他一直都是有说有笑的。现在，我才终于明白当初为什么朋友说，“别怪他，他也身不由己”。当然，也终于明白我的那些责怪对他算得了什么，不过是陌生人不分青红皂白地指责。你说你只有在不高兴的时候才会写日志，既然现在你不再动笔，那我希望你是真正高兴了、快乐了。你总说你孤单，所以以爱情来温暖自己的心，但我希望现在，你让自己的心变强大了，所以自己也就不再孤独了。相反，我觉得你是很有勇气的，从来不知道你有那么多情感阴影，但你在遇到下一段的时候，还不是奋不顾身的投入进去了？这样的勇气，我是没有的，所以我总是在别人回头之前先行离开，因为觉得这样自己能够少受点伤，也不知道这样，这辈子是不是能找到能把自己从这个玻璃球中拉出来的人，或许也无所谓了。也不知道你还是不是常常挂在网上，还是每天为了学习努力，或许你不会看到这些，将来也不会再见了，只祝愿你一切安好吧。 最近朋友终于如愿以偿，找到了她的初恋了。她能先找到，其实一点也不惊讶，毕竟是我们之中比较善于交际的人。也没什么需要多说的，祝她幸福！能在美国和自己的男朋友一起学习、一起出去玩，这种感觉一定不错。感觉我老了，以前什么进大学一定要找个喜欢的人、把以前单恋统统忘掉的那股劲早就没了。这些年也不是没试过接受别人的邀请，但总感觉拿不出那股劲，只想对任何人都冷淡，有时候感觉特别烦，找不到一个真正能自己舒服待在一起的朋友，虽然表面上看不出来，但内心总觉得别扭。或许这就是交换的好处，有些人只见那么几次，每次喝点小酒，然后聊那么几个小时，最后互相给个拥抱之后离去。时间拿捏的刚刚好，不多不少，又有自由、又有联系。也许我最想念的也就是这个。风景到处都是，但这样遇见朋友的感觉很好，舒心又没有压力。 这也许是因为天热的反应，脑子里尽想些乱七八糟的，人也变得格外地慵懒，完完全全地不想出门，连上个学都觉得骨头都要散了，简直累疯了。 |